La otra noche vinieron unos amigos a casa. Él, arquitecto, se ocupó de un trabajo que hubo que hacer en mi casa. Ella, también arquitecta, profesora de la facultad. Ellos, 60 y 48. Daniel, el niño, 7.
Parece, por lo que me contaron, que Daniel no anda muy bien en el colegio, de acuerdo a sus expectativas. Se distrae fácilmente, se cuelga en cualquier momento, y ellos andan de grandes charlas con la psicopedagoga de la escuela. Mientras, en mi casa, intentó unos cuantos berrinches.
Con mi mejor cara de comprensión, mientras miraba con recelo a la criatura que intentaba hacer suyo un auto de juguete, réplica de un Citroen que supe tener en otras épocas, los escuchaba repartir responsabilidades. Para él, era de la psicopedagogía que obligaba a justificar cargos y sueldos, y un poco de los abuelos, que lo habían cuidado desde que tuvo tres meses y le daban todos los gustos. Para ella, del estado de la educación y de la maestra que no sabía imponer orden ni mantener el interés de los chicos.
Sin decir nada a favor o en contra de esos argumentos, mas que reconocer que si, realmente es un problema, me puse a pensar en otra época, cuando con tres gritos o tres sopapos, dependiendo de los padres que a uno le tocaran en el reparto, y bajo la amenaza de una penitencia importante, nos quitaban las ganas de distraernos, y no se hablaba de atención dispersa ni de chicos medicados. Cada tanto, alguno repetía. Esas cosas pasaban. También me alegré por tener los monstruos ya grandes, y me divertí cuando llegó uno de ellos, y después de un diálogo impensable y una negociación desopilante volvió el auto a su lugar, sano y salvo. Menos mal!!!
No sé de quien es la responsabilidad, pero imagino, que gran parte será de los padres, pero no sé hasta donde. De los abuelos, no, pobres santos, hacen lo que pueden.
Pero viendo a Daniel moverse en mi casa, tocar todo lo que no tenía que tocar, tirarse al piso haciéndose el dormido, abrir los cajones y cuanta puerta de mueble encontró, bajar cosas de los estantes, querer abrir las puertas que estaban cerradas y exigir la playstation… la qué?????… imaginé que la psicopedagoga, las maestras, el sistema o los abuelos no tenían absolutamente nada que ver.
Hace un tiempo, se habló acá de ese tema: Apología de los Malcriados
Re-abro la polémica…vos, ¿qué pensás? …malcriado: ¿se hace o se nace?

39 comments
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Julio 28, 2009 a 2:33 pm
Solitaria
Mal criado se hace, definitivamente. Si los padres ponen límites, esa situación puede revertirse. Pero buscar culpables afuera, dudo que sea de mucha ayuda.
Julio 28, 2009 a 2:38 pm
Ana
Yo creo que se hace. Pero vos sabes qué me llama la atención? Las edades de los padres. Porque conozco un caso IGUAL, y sus padres tienen casi las mismas edades de los que mencionás vos. Me pregunto si eso no tendrá mucho que ver…
Julio 28, 2009 a 3:13 pm
Ivy's
A ver….
En mi familia pasa con mi sobrina de 4 años. Hija única, sus padres de treinta y pico, la madre labura freelance y el padre – mi hermanito – estudia y trabaja.
La enana conmigo es una duquesa, con la madre hasta por ahí no más y con el padre una lady.
¿Malcriada? Y, ¡si! Aaajajja! A veces la dejan hacer lo que quiera para que no “moleste”… Hello??? Pero - no es que no quiera a mi cuñada, eh? - pero la madre es la que tiene que poner los límites.
Soy madre soltera de un varon de 13. Quedó solito con el Abuelo cuando tuve el accidente a la edad de 2 años…. ¿¿Fue un malcriado?? No, la verdad que me salió bueno el Retoñor….
Todo depende de las circunstancias y de la educación que vos le des a tu hijo.
Si lo tuviste a “destiempo” (por la edad de los progenitores del example), me parece que nos sos la misma a los 40 y pico que a los 20.
Bah! ¡Qué se yo! Para mí el malcriado SE HACE, no nace… Y la culpa no la tienen los demás….. Aunque parece que sí, porque “los padecemos” Jajaja!
Uy! Me extralimité en mis caracteres! Jaja! Espero que no me salga el aviso que la haga más corta! Aaajaja!
Conclusión: Malcriado se hace, no se nace….
Besos! ^.^
Julio 28, 2009 a 3:37 pm
dondelohabredejado
Me ha encantado este post, y también el anterior sobre el tema.
yo creo que la responsabilidad les cabe a los padres. Y es claro, cuando un pibe toca lo que no es suyo, invadiendo, abriendo cajones, etc etc, y los padres no hacen nadaaaaa… a mí me da ganas de linchar a los padres y no al pibe (bueno, al pibe también)
Son manipuladores que aprenden a conseguir lo que quieren del peor modo. Y de grandes lo siguen haciendo, aunque más disimuladamente.
Di clases durante muchos años con niños, entre los que había (y unos cuantos) niños malcriados. Más allá de la energía que me llevaba ponerle límites a ese tipo de chicos, y con toda la dulzura del mundo demostrarles que no iban a lograr lo que querían y que iban a cmplir las reglas como todos los demás, lo terrible para mí era cuando tenía que hablar con sus padres, que en general pretendían que como mis clases eran de teatro no hubiese reglas que cumplir. O lo que es peor, que con ese niño hubiese una excepción!!! Y me pedían paciencia, cuando paciencia es lo que me sobra. Imposible explicarles a esos padres que tenían que ser justamente, padres. imposible tratar de que entiendan que ese chico necesitaba límites.
Una vez un niño malcriado de 30 años (alumno de un taller de adultos) se fue dando un portazo mientras gritaba NO ME GUSTA QUE ME PONGAN LÍMITES!! creo que está de más aclarar que no le permití volver a traspasar la puerta…
El gran problema está cuando estos niños son de la propia familia, qué se hace???
Un abracito.
Julio 28, 2009 a 4:44 pm
vir
definitivamente se hace…y la culpa es nuestra en general
lo que pasa es que los chicos no vienen con manual de instrucciones y…se hace lo que se puede con los elementos que tenemos
pero NO SE NACE
SE HACE
excelente tu post
beso
Julio 28, 2009 a 4:52 pm
Shirubana
¡Se hace! Y acá está claramente mostrado el camino: no haciéndose cargo de nada en el rol de padres; la culpa la tienen los otros. Increíble la historia. Qué difícil es poder decirles que el problema son ellos. Además de que los padecemos nosotros, pobres pibes también ellos cuando se golpeen la cabeza contra los límites que les pongan los demás.
Besos.
Julio 28, 2009 a 5:54 pm
MQDLV
Yo creo que se hace. Pero también creo que hay cosas que se traen. Ponele que no sea malcriado, pero seasumamente inquieto. ¿Cómo lo controla? Igual no sé mucho del tema niños… pero esto creo por aquí! Besos
Julio 28, 2009 a 7:16 pm
tia elsa
Mirá mi hijo mayor fue insoportable, liero, lider, siempre tenia quejas de las maestra, los otros dos tranquilos, obedientes, todos criados igual, ergo creo que se nace, al menos esa es mi experiencia. Pero cuando te toca un chico díficil y tenés que poner siempre la caripela te la regalo, besos tia Elsa.
Julio 28, 2009 a 7:23 pm
anavril
Yo creo que malcriado se hace.
Los padres de hoy no tienen el tiempo de los de antes, ni las fuerzas ni las ganas para poner orden y disiplina. Es/somos la generacion que se crio en la obediencia(en demasiados aspectos) y no queremos re-transmitirla…
No nos damos cuenta que sin disciplina, sin normas y pautas para seguir TODOS no hay sociedad…
Además esta generacion trabaja muchas más horas fuera de casa que las anteriores y eso quita mucha energia y agrega demasiada culpa.
Saludos
Julio 28, 2009 a 9:38 pm
Viviuska
Totalmente que se hace!!!!! Tal vez las edades de los padres influyan en ser más permisivos y tolerantes. Coincido con vos en dónde la autoridad se manifestaba con un tono de voz distinto al habitual, no había márgen para “negociaciones” de ninguna naturaleza.
La autoridad de los padres se acataba sin discusiones ni berrinches, y los colegios no tenían gabinetes psicopedagógicos.
No sé si era mejor pero no había tantas vueltas.
Besos.
Julio 29, 2009 a 12:49 am
Any
Se hace, absolutamente. A mi mi vieja me pegaba un grito y un “terminala!” y ya. Hay que tener mucho cuidado porque el chico tiene muy claro hasta donde puede tirar de la soga y si a los 7 hace lo que quiere, a los 15 … se les va de las manos. No tengo hijos, pero observo como si los padres se cegaran ante los comportamientos extremos de sus hijos, no lo ven? la paternidad te ciega? o no lo quieren ver porque es mas cómodo? No sé, es todo un tema.
abrazo
Julio 29, 2009 a 1:22 am
Gran Lady
Sin dudas, se hace. Pero como dijo Anavril, las horas fuera de casa agregan un plus de culpa. Y también, al haber tenido nosotros una educación demasiado rigida (por lo menos en mi caso) no quiero repetir lo mismo con mi lady, por eso a veces me voy al otro extremo. Los límites son necesarios, aunque cueste imponerlos. Y si bien quien los cuide cuando no están los padres (llámese maestra, niñera o abuelos) tiene que poner límites dentro de lo posible, la responsabilidad en definitiva es de los padres.
Julio 29, 2009 a 3:57 am
S.
Hay niños que nacen difíciles,pero hay otros que los educan así.
Es más fácil darle una maquinita y quitarte al niño de enmedio que jugar con él.
Es difícil pero también están los maestros y sí,los abuelos,que los malcrían,la sociedad los malcría enseñandoles desde pequeños a ser consumistas,a ser mejores que nadie…pero para eso están los padres,los grandes educadores.
Julio 29, 2009 a 9:40 am
Mona Loca
Yo creo que se hace.
A menos que venga con alguna patología que explique un tema “de nacimiento”. Que hay, pero son los menos.
No es casual – a mi modesto ver y entender- la edad de los padres. Es como que esperaron tanto para tener ese niño, que es el mayor tesoro que tienen ( igual que uno, che!) pero que no quieren que se frustre por nada de nada, y entonces tooooodo le está permitido. Y mientras está en contacto sólo con su familia, está bien.
El problema es cuando el mundo les demuestra que no están solos…y que ni siquiera son especiales.
Ahí empiezan los berrinches y las cosas que muchas veces provoca que sea “especial” por lo imbancable: no mantiene buenas relaciones con los amiguitos, los maestros lo consideran una molestia, son el terror de los cumpleaños y se espera fervientemente que NO VAYAN.
Mientras, los padres parecen no entender por qué su angelito no es bienvenido!!!
Obvio porque se manejan con el mecanismo de su post anterior.
Y entonces, la maestra le tiene bronca, vos sos impaciente porque tenes chicos grandes, los amiguitos son malos porque no lo invitan a la casa.
Yo tuve contacto con uno así, el chico ( aún hoy, con 14 años y más domesticado) sufre. Es gordo, vive conectado a la compu porque no tiene amigos fuera del horario escolar. Sólo tiene compañeros.
Con los padres nos dejamos de ver como 5 o 6 años, porque estábamos hartos de que su retoño le pegara a los monitos más chicos. Y como ellos están ciegos, preferimos distanciarnos antes de pelearnos feo.
Recién nos estamos reencontrando ahora, que salimos las dos parejas a cenar. Los chicos, cada uno en su casa, gracias.
besos!
Julio 29, 2009 a 9:42 am
Mona Loca
Ay, perdón la extensión!! fui escribiendo y no me di cuenta.
Julio 29, 2009 a 9:43 am
Stella
Malcriado se nace y se perfecciona con los años!
Algunos mas y otros menos, pero todos nacemos malcriados y caprichosos, solo que algunos tenemos la suerte de haber tenido unos padres que nos supieron poner límites y nos criaron bien, y otros no!
A mi los chicos esos me dan mucha pena, porque la vida no es asi. Cuando son adultos todo les cuesta mas, no saben respetar nada y se dan de porrazos constantemente.
Besoss!
PD: No se si lo comenté alguna vez, pero me encanta tu blog y tu visión de las cosas!
Julio 29, 2009 a 12:56 pm
Patricia
Cada hijo nace con su propia esencia que es lo que lo hace un ser único e irrrepetible. Me parece que la tarea responsable -y ardua- de los padres es encausar esa esencia para ayudarlos a convertirse en adultos felices, satisfechos y realizados, sin perder nunca de vista lo que cada uno es capaz de hacer y de dar. Si no lo hacemos bien, si nos engañamos, si perdemos la objetividad, el resultado es un hijo malcriado, como lo indica la palabra.
Hay burritos a quienes se les muestra la zanahora y caminan solos; por otro lado están los burritos a quienes le tenés que pegar con esa zanahoria para que den un paso.
También me parece que incide la edad de los padres. Cuando la paternidad te agarra cansado, el resultado probablemente sea un hijo sin límites, un malcriado que termina siendo rechazado por su pares.
Saludos a todos
Julio 29, 2009 a 6:31 pm
Carugo
No quiero tirar petardos en un velorio pero no puedo con mi genio.
La responsabilidad es enteramente de sus padres y empieza desde la idea de tener al bebé.
Cuando nació Danielito, Don arquitecto tenía 53 y Doña arquitecta 41…
Un título universitario no es sinónimo de sentido común. Danielito es lo que es porque sus padres son lo que son: Mayores y con profesiones a las que atender.
Con 60 y 48 pirulines estás más cerca de ser abuelo que padre. Tenés que tener muchas ganas de criar a un niño a esa edad.
Cuando Danielito tenga 17 el padre va a tener más ganas de estar en la plaza alimentando las palomas que hablando de la vida con su hijo.
El hombre con su ciencia ha estirado la espectativa y la calidad de vida pero la naturaleza es sabia. Hay una edad ideal para criar hijos y más viejo todo se hace cuesta arriba.
No quiero decir con ello que no se pueda sino que tenés que estar muy bien plantado para hacerlo.
Julio 30, 2009 a 4:10 am
Raúl
¿Los padres? Sí. Pero también es la sociedad en la que nos movemos. Imagínate que somos peces en una pecera; pues las paredes de cristal que nos limitan, condicionan así mismo nuestro comportamiento.
Julio 30, 2009 a 1:40 pm
María
Definitivamente se hace, a menos que, haya algún corto circuíto genético.
Lo que sí creo, es que no estamos en la época de antes. A mí también me miraban fijo, o me daban un sopapo y santo remedio. A lo sumo, me iba balbucendo mal, pero sin que me escuchen. Ese maldito capricho de querer quedarme con la última palabra.
Cómo entiendo a mis viejos hoy. Mis hijos están en edades complicadas y creo que no he sabido ser madre. Siempre, incluso hoy, trato de poner límite, el tema es la forma. Ni el sopapo, ni el grito, ni la penitencia me han sido del todo útiles. Tal vez, en algunos casos, pero en otros, definitivamente no.
Hoy, época en que ambos (padre y madre) trabajamos, en mi caso fuera y dentro de casa. Epoca en que todo es un caos, uno vive a las corridas y personalmente con pocas pulgas, lo que se traslada a una puesta de límite poco adecuada. No siempre sirve el grito, ni el chirlo ni la penitencia, ni siquiera el díalogo, a veces. Depende el caso, ellos quieren, necesitan experimentar.
Claro, si voy a la casa de un amigo y mi hijo le abre los cajones, seguro en vez de deliberar si la culpa es de un tercero, me levanto y lo reto y si no consigo que deje de hacerlo, me voy. No es cuestión que el dueño de casa, tenga que padecer mi visita.
Cuántas veces hemos, he dicho, mi hijo eso…jamás!! Jamás, hasta que me tocó pasar por la experiencia.
Nunca aprenderé a ser mamá. Vaya que es tarea difícil. Sobre todo, porque no soy de las que les dejan pasar cosas y reconozco que los extremos no son bueno.
Gracias Ana.
¿Cuánto te debo?
Julio 30, 2009 a 7:34 pm
lopillas
Animo a todo el que afirma con certeza que el malcriado se hace, a que teclee en el google las siglas TDAH. Transtornos como éste, que hoy en día afortunadamente están diagnosticados, son un verdadero calvario para los padres, pero más aún para los nenes que lo padecen. Soledad, rechazo, tristeza, ira es lo que reciben y sienten cada día. Y ellos lo expresan de la única forma que saben y que nosotros llamamos malcriadez. Un niño sin problemas responde adecuadamente a la disciplina, no es malcriado, es humano.
Sin embargo, los niños con transtornos de conducta, sin la oportuna atención, son carne de cañon en su futuro. Los adultos somos nosotros, no nos olvidemos.
Calcémonos los zapatos del pie ajeno para conocer de su dolor.
Un abrazo
Julio 30, 2009 a 11:08 pm
anavril
Lopillas: como hermana de una hiperactiva y dislexica y madre de una que esta en estudio, estoy bastante empapada en estos temas psicopedagógicos, los vivi bastante cerca incluso cuando nombrarlos era vergonzoso. Yo fui de las nenas a las que ponian en un sillón y se quedaban toda la tarde sin molestar, mi hermana no. Pero eso no impidió a mi madre enseñarnos y educarnos de la misma manera, nos dedico el mismo tiempo, incluso mucho más a ella que a mi. Eso la desgastó muchisimo, pero para sacarla adelante dejo a un lado su carrera. Y yo te aseguro que nadie deseó jamás que ninguna de nosotras no fuera a ningun cumpleaños, mi hermana jamás nos hizo pasar verguenza por tocar aquello que no le pertenecia, ni pedir las cosas de mal modo. Ni siquiera hablabamos cuando los mayores lo hacían. Tener TDAH no habilita a ser mal educado, guarango y descortez. La única salvedad que encuentro es la edad. No es lo mismo 3 años que 7 o 14.
Perdón por la vehemencia pero no todo se puede atribuir a enfermedades. Y eso que a mi me cuesta muchisimo que mi hija me acepte un límite! Porque los imparto a todos, sólo que ella los esquiva como una maestra…y sólo tiene 4!
Julio 30, 2009 a 11:18 pm
María
Lopillas, me gustó tu comentario, y de trastornos de ansiedad se bastante porque los padecí y padezco. Tenés razón, pero humildemente creo, que los TOC justamente provienen de lo que los padres aportamos o dejamos de aportar, incluído el modo, a nuestros hijos.
Si me equivoco, corregime. Está bueno el intercambio de opiniones.
Besos!
Julio 31, 2009 a 12:32 am
Vero
Se HACE. Totalmente. Y no hay que tirar la pelota afuera, los padres son los responsables.
Julio 31, 2009 a 1:58 am
El Vasco
Obviamente que se hace.
No tengo pibes, pero como sabés, soy profesor en escuelas secundarias.
Los docentes hemos perdido, en muchos casos, a nuestros grandes aliados que eran los padres. Por motivos propios y ajenos.
Hoy, tanto los límites y el respeto que obtenemos de los pibes dependen exclusivamente de nuestra habilidad en las clases.
A veces nos resulta, a veces no tanto. Depende de los grupos, del colegio, de la época del año, de cómo nos levantamos a la mañana y los años que tenemos adentro del aula (ya sean pocos o excesivos)
Creo que escribiré algo al respecto en los próximos días.
Saludos!!!!
PD: El pendejo es un boludo pobre… pero a control remoto.
Julio 31, 2009 a 7:17 am
Remotamente cerca
En la mayoria de los casos se hace, sobre todo cuando los padres no ponen limites.
La falta de limites, muchas veces resulta por esa culpabilidad que sienten los padres que trabajan todo el dia, creyendo que de esa manera suplen el tiempo no compartido, sin darse cuenta cuanto perjudican al niño.
Otros casos, como dijo lopillas, es producto de un trastorno de la conducta ( esto no es la mayoria), hay una masividad a diagnosticar el TDAH y a medicarlos sin hacer falta ( en EEUU, hubo una investigación por el exceso de niño medicados).
Con su accionar lo que buscan es llamar la atención, solo unos pocos son”pequeños manipuladores”, de lo que si estoy segura es que la mayor responsabilidad es de los padres, lo abuelos, maestros no creo tengan que ver o tienen una responsabilidad menor. Es un tema de debate largo. Me gusto! besos
http://remotamentecerca.blogspot.com/
Julio 31, 2009 a 7:24 am
dondelohabredejado
He trabajado con niños hiperactivos. Cuando se les da estímulo y atención están geniales y no se ponen ansiosos. Muchos de estos chicos son medicados por comodidad de las maestras o porque las psicoipedagogas les encajan la medicación a todos los pibes, sin pensar que luego les traerá consecuencias.
De todos modos, no tiene nada que ver que sean malcriados y manipuladores, eso tiene que ver con la educación que se les da. Los niños con características especiales requieren más atención, mucha estimulación y también firmeza en los límites. Se les hace mucho daño al dejarlos hacer lo que sea porque la spicopedagoga haya dicho que son hiperkinéticos, se les trae peores consecuencias y a la larga sufren muchísimo.
Me pongo en los zapatos de los padres y también en los zapatos de esos niños, por eso creo que las culpas no los ayudan, hay que educarlos, ponerles límites. Nada justifica que un niño llegue a una casa y comience a abrir cajones y tocar todo. eso no se justifica con enfermedad. Y si los padres por alguna razón sienten que no pueden, tienen que pedir ayuda para cumplir su rol.
Humildemente es mi opinión, espero que no le caiga mal a nadie, por favor.
Un abrazo a todos.
Julio 31, 2009 a 10:02 am
no importa quien soy
Se hace.
Definitivo!!!!!
Cuento una experiencia que me llevó a preguntarle a mi madre, hace mesnod e 15 días: era así yo de chiquito?
Reunión, en la casa de mi novia, con una pareja de amigos de ella. Tenían un nene de 1 año, que ya caminaba como un experto de dos… En un momento se acerca a un lugar que había unas botellas, y que no podía tocar. Los padres de la criatura, le dicen: NO!!!! y el bebe, se va…. segundos despúes, el bebe arremete otra vez hacia las botellas y mientras los padres le gritaban NO!!!!! el pequeño, los miraba desafiante (si, desafiante, aunque no me crean) y se acercó y tocó las botellas…. mientras tocaba estas botellas, seguía mirando a sus padres….. NO!!!!! NO TOQUES!!!!!! se escuchaba… el seguía tocando y mirando cancherito…
Los padres se cansaron, uno se levantó y lo agarró a UPA, por lo que el niño empezó a despotricar, berrinche, llanto como si lo estuvieran asesinando…. lo bajaron, fue a las botellas y las tocó otra vez…… los padres optaron fianalmente por poner una silla como barrera…. el niño, se aburrió de no poder pasar el obstaculo y siguió tocando otra cosa….
Los padres le quisieron poner un límite, y es mas, creo que no le pégaron un mini sopapo, porque estabamos nosotros…. Pero a pesar de los retos, el vástago siguió…..
Cuando le pregunté a mi madre, si yo al año tenía esa actitud, me dijo: NO. Tanto a vos como a tus hermanas se te decía que NO y era NO…..
Cómo puede ser? No hay manual de padres, pero si los nenes leen mientras están en la panza, un librito de COMO SER IRREVERENTE?
Cómo puede ser?
NO se.
abrazo
Julio 31, 2009 a 1:08 pm
Cris
Hay Ana !! Cuanta razòm tenès , que les pasa a los crios de hoy ? mis viejos no me bancaban ni medio berrinche. Odio que los pendejitos vengan a mi casa y me toqueteen todas mis cositas, y encima sus papis (amigos de mis hijas) sean tan pendex como lo que estan criando.
Besis. I dont forget sotano beat !!
Agosto 2, 2009 a 12:18 am
Magah
Sin duda se hacen, bien dicho mal “criados”.
Limites. Los chicos lo piden a gritos justamente con berrinches.
Por que no los escuchamos?
Acá se me ocurre que el factor “padres grandes” colabora, aunque mal criados hay con padres de todas las edades.
Un saludo
Magah
Agosto 2, 2009 a 2:32 am
George
Dicen por ahí que nuestra generación (me incluyo, no por cortesía, sino por una mera cuestión cronológica), es la más “obediente” de la historia.
Obedecimos a nuestros padres y ahora obedecemos a nuestros hijos.
Por supuesto que el niño no es el culpable. Los críos son críos y están continuamente probando los límitesl. De eso se trata el aprendizaje infantil. Es labor de los padres MOSTRARLE los límites. Hacérselos patentes. Enseñarle a convivir en sociedad sin ser un monstruo.
Se puede lograr sin gritos, sin manazos, y también sin traumas. Pero es indispensable que el adulto a cargo esté medianamente sano emocionalmente hablando… una condición un tanto escasa estos días.
Un abrazo y gracias por pasarte por el blog!
George
Agosto 2, 2009 a 11:16 am
oti
Imaginate esta situacion: una pareja en el supermercado.
Ella, deja el carrito en cualquier lado (sin importar que corta el paso a todo el mundo), toquetea imprudentemente la fruta, para luego, con cara de disgusto no llevar nada. El marido, desde otra gondola le pega un grito y los dos empiezan a pelear por cosas domesticas a voz en cuello, pelea que termina con una frase agradable como: anda a cocinar que ni para eso servis, o , vos lo unico que haces es dar ordenes y te crees que con plata compras todo. A la cajera cuando salen ni la miran y le entregan la tarjeta con cara de asco, diciendo, podrian poner alguien mas rápido en las cajas…
Atras, (varios pasos atras) vienen los chicos… como crees que serán esos chicos? Que pediran las cosas por favor y daran las gracias?
Sin mas que decir I rest my case
Agosto 2, 2009 a 7:54 pm
Neurotransmisores
Nuestros abuelos ya quejaban de la indisciplina de los niños.
Con el tiempo se va suavizando la disciplina en la educación.
Saludos.
Agosto 2, 2009 a 8:05 pm
lao escribe
Yo a eso lo llamo EDUCACION DE BOLSILLO. Muchas veces es mas facil ceder con dinero que una negativa justa. Los chicos a la larga valoran el NO de los padres. El problema se complica cuando los padres son separados y se contradicen los códigos. Pero el chico a la larga entiende y con el tiempo elegirá su propio estilo. Elégirá donde haya visto coherencia y se lo haya tratado ben, dándole lo que corre por otros carriles, llámese afecto y apoyo real. Hablo con resultados reales que me respadadan. Un beso.
Agosto 3, 2009 a 6:52 pm
El Cíclope Catódico
Nada de cara de comprensión, señora…
En mi casa era sencillo. Yo no lo recuerdo porque el trauma lo ha escondido bien adentro en el subconsciente o donde deba estar… pero segun palabras de mi propia madre:
“la verdad, yo no tuve nunca problemas con ustedes (refiriendose a mi y mis hermanos). Simplemente si se portaban mal en algun lugar o en casa de amigos, nos ibamos por culpa de ustedes y a las siguientes tres veces no los llevaba y listo, se quedaban aburridos en casa y punto…”
Agosto 4, 2009 a 2:11 am
El Cíclope Catódico
me encanto el blog…
Agosto 4, 2009 a 9:28 am
Soledad
Qué tema!!!
Qué preocupación!!
Sobre todo porque, son padres que deciden tener hijos tarde… no biológicamente … sino porque ya tienen una vida tan encaminada que no deja ni el tiempo ni el espacio que la educación de los hijos exige.
Me apena ver lo mal que viven esos nenes que no tienen límites, vos lo describís muy bien…. no tienen paz, no tienen un espacio (no hablo de la habitación con un millón de juguetes, tv y pc) propio, donde contactarse serenamente con ellos mismos y con los padres, nunca saben que respuesta esperar y nunca obtienen la respuesta que necesitarían.
Ejemplo: Mamá 39, papá 41, tres hijos, mellizos de 2 años y un bebé de 6 meses… ya resolvieron que los hijos NO LES VAN A HACER CASO!! entonces ni se gastan en dar batalla. Todo es un enorme caos.
Pregunta: El caos de nenes de 2 años se circunscribe al ámbito familiar y escolar… Cuándo sean adolescentes ¿Quién les pone un límite?
Conclusión: Creo que son frutos de una generación que se mantuvo en su condición de hijos demasiados años y no sabe asumir su rol de padres. ¡¡SER PADRES ES HACERSE CARGO!!
Agosto 4, 2009 a 2:35 pm
El Cíclope Catódico
Soledad, lo mio es el caso contratio… no tengo hijos porque tengo tan poco encaminada mi vida que da pena…
En cuanto a las adolescentes precoces… tenes razon… mira si “las engañan” de temprano nomas.
jkaja
Agosto 10, 2009 a 11:24 am
milenius
Hola: qué temita. Me llama la atención que los padres intenten echarle la culpa a los abuelos, al sistema educativo, a la psicopedagoga; y que no se hayan fijado si ellos, por ahí, tal vez, quién te dice, tenían algo que ver. No hay nada que pueda tildarse de “definitivo” en estos temas, pero definitivamente creo que hay un problemita de falta de límites.
Por ahí escuché de alguna amiga “bueno, che, para eso lo mando a la escuela, ahí lo tienen que educar”. Mientras tanto, algunos pequeños déspotas se convierten, con el tiempo, en déspotas adultos que no dejan de maltratar a quien se les cruce en el camino y diga “no” a alguno de sus requerimientos (llámese novia, esposa, empleado, jefe, etc.).
Qué suerte que los míos sean grandes. Pero no fue fácil, muchas veces, decir NO y sostenerlo a pesar de los berrinches. Hoy estoy contenta de haber sabido decir esa “terrible” palabra varias veces durante sus infancias. Y eso que fui madre muy muy de pendex. ¿Habrá sido por eso?
Muy buen blog, vine a devolver la visita, y creo que quedo por aquí. Saludos.