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Hoy es uno de esos dias en que extraño a mis perros. Los extraño mucho, demasiado, cuando siento que de golpe, aun estando con gente, estoy sola. Cuando me doy cuenta que espero cosas que no llegan. Cuando la realidad está a mil kilómetros de mis fantasías.

Me dice Patricia, mi amiga cibérnética (gracias Patricia!!!), que no hay que esperar nada de nadie, y alegrarse cuando “nadie” hace algo bueno por uno, o algo que nos alegra o nos gusta, y de esa manera todo lo bueno es como de arriba. Tengo que escribir cien veces “no espero nada de nadie”.

No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. Van 6, me faltan 94.

Racionalmente lo entiendo, y es perfecto. Pero.  Está bien andar por la vida sin esperar nada de nadie? Habrá alguien que entienda o que ejercite la empatía? alguien para quien uno sea importante, al punto que piense que es lo que uno quisiera, necesita o espera…. si yo lo hago, es tan loco pensar que hay alguien mas en el mundo capaz de ser asi?  O será que por algun retorcido mecanismo que ni mi sicóloga se atreve a explicarme, siempre buscamos eso que de alguna manera nos hace sentir que falta algo, eso es lo que nos merecemos, eso es lo que aprendimos, eso es lo que conocemos. Algún mandato familiar perverso…..No es muy retorcido? Es tan dificil?

En estos dias extraño a mis perros. A veces me canso de sentir empatía por otros. No quiero perder mas nada, ya perdí muchas cosas, y me resigné, porque eran cosas, ya aprendí a vivir sin ellas. Pero ya no quiero perder mas nada, aunque sean mis ilusiones.

Y cada vez que pienso en mis perros, me dan ganas de llorar. No sé que será de ellos ahora. Me acuerdo de Duc cuando lo subí a la camioneta en que se lo llevaban, era lo último de lo que me desprendía de mi vida de casada, y lloré en silencio, mientras los chicos me abrazaban, mas desbordados por verme a mi asi que porque se iba su perro.

Sigo con lo otro. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. No espero nada de nadie. Perdí la cuenta.

 

5 de mayo…. o sea 5 del 5, y el 5 es mi número, porque no empezar hoy?

Soy Ana, tengo 49, y una vida. Tengo además, mucho por lo que agradecer. Nací con una estrella de buena suerte, y no me puedo quejar.  Mirando hacia atrás, todo se me dio facilmente. Cuando parecía que las cosas iban mal, y que todo se iba en picada, de alguna manera se resolvieron bien. Siempre caigo parada, como los gatos, y las cosas que podrian haber torcido mi vida, pasaron rozando sin llegar a tocarme. Es como si la buena suerte me acompañara. Siempre.

Estoy en el trabajo, y me aburro a lo pavota, dia tras dia. Pero el trabajo es cómodo, estoy tranquila (demasiado tranquila???), no estoy ni al 15% de mi potencial, pero gano bien. Tengo un espacio de trabajo relativamente cómodo, mucho mas que los demás, casi hasta con cierta privacidad… pero. La opción es deprimirme, aburrirme mal, protestar cada minuto, o escribir un blog en mis ratos de ocio. Mejor escribir un blog. No sé si alguna vez alguien lo va a leer, al menos lleno mis horas. Who knows?

Tengo tres hijos, dos padres con todas las pilas, un hermano hipercatólico e hipercativo,  una pareja sui generis y un hombre al que amo. Dos ex-maridos, uno que ronda y otro que no, algunas ex-parejas, algunas amigas (pocas), una profesión que abandoné, y muchas ganas de hacer algo y sentirme bien.

Todavía no encontré que es “algo”. 

Del futuro, me preocupo, pero no mucho….ya lo dije, siempre caigo parada. Sabiendo que nada es seguro en la vida, y que las cosas pueden cambiar de un momento para el otro, para bien o para mal, no creo que tenga mayores problemas.

O sea, solo me falta encontrar lo que sea que llene mi vida, fuera de mis hijos, mis afectos y mis amores. Eso que me haga levantar contenta a la mañana, que me motive, me divierta y me permita vivir mejor que ahora. Lo que sea. 

Y también la respuesta a un montón de preguntas, porque hasta ahora, y a pesar de todo lo bueno, vivo pensando que en esta vida, hay algo que no funciona bien, que está mal pensado, que no puede ser que de esto nomás se trate la vida.

Algunas veces pienso que si tuviera que escribir mi epitafio, sería “Ana, la que siempre buscó, sin saber lo que buscaba”.

Esa soy yo.

Y ahora, me pongo a trabajar.

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